I also resented the male priests co

I also resented the male priests coming to the convent without any reason. I really didn't like how some nuns spent so much time with them and flirted with them. I thought that it could lead them to wrongdoings that could bring disrepute to the congregation. I complained to the mother, but she kept evading it.
Most of the time, what you saw if you accidentally walked into a room of the nuns was shameful. I haven't seen even a handful of them who were chaste. I just told myself that what comes from flesh has to be flesh.
There was this church hospital at one of the convents when I spent my time there. The hospital was adjacent to the church. I came to know that a doctor at the hospital and a nun had an affair. Once when a patient was brought to the hospital in a critical condition, the doctor was found missing. We, the nuns, frantically searched for him; but he was nowhere to be seen.
Knowing their closeness to each other, I somehow felt that he would be closeted with the nun somewhere. Finally, my search led to a room from which I heard hushed voices. I brought them out of the room and angrily told them that such behaviour wouldn't work.
I didn't know what they were doing in the room, but I am sure it wasn't something good. I told him that a doctor is worthless if he cannot attend to a patient in an emergency.
Many others also advised the nun that she could get out of the robe and marry so that the congregation's name is not sullied. The mother, an Italian named Luccia, was informed too. I told her in Italian that those two had been carrying on for a while and they should be thrown out.
The issue simmered for some time and both the doctor and the nun went back to their old ways. Subsequently, the doctor even threatened to kill me. But, almost everyone seemed to side with them and I felt isolated. I just had to ignore what was happening.
They got married later and the nun left the congregation.
I was really disgusted with the way the convent worked and was really reluctant to continue there. It even affected my taking the communion and my confessions. I felt disgusted the way some uncommitted priests conducted the church rituals. They were plain perfunctory.
There was a practice of assigning daily duty for everyone in the convent. To avoid work that they didn't like, such as farming, some nuns stayed in their rooms. They mostly seemed to feel that they had lost something in life.
40 years of my life as a nun went through such contradictions.
Right from my childhood, I handled the difficulties I faced without letting my family and others know. Therefore, this sense of aloofness was growing in me. In fact, I realise only now that on such situations Mother Mary was giving me the mental strength.

結果 (日本語) 1:

私はまた、理由もなく修道院に来る男性の聖職者に憤慨しました。私は本当に何人かの尼僧のそれらに多くの時間を過ごしたし、彼らと flirted 好まなかった。それ会衆に不評をもたらす可能性があるの過ちにそれらを導くことができると思った。母に不平を言ったが、彼女保ったそれを回避します。ほとんどの時間、何を見たかあなたが誤って、修道女たちの部屋に入ってきたかどうか恥ずかしかった。でも、それらの一握りの純潔な人を見ていません。私はただ自分に言い聞かせましたが何に由来する肉肉をする必要があります。私の時間を過ごしたこの教会の病院、修道院の一つであった。病院は、教会に隣接してあった。病院で、修道女の医者の出来事を有したことを知っているに来た。一度とき、患者は危篤状態で病院に持って来られた、医者発見された行方不明。我々 は、修道女、; 彼を必死に検索しかし、彼はどこにも見られます。お互いへの接近を知ること、どういうわけか彼がどこかの修道女と内緒にだろうと感じた。最後に、私の検索を静かな声が聞こえてきます部屋に導いた。部屋から持ってきてくれたし、このような振る舞いが動作しないということ怒って彼らに言われました。彼らは部屋で何をしていたを知っていないが何か良いではなかったと確信します。医者は彼を緊急時の患者に出席できない場合価値がないと言った。他の多くも、修道女を彼女がローブから抜け出すことができるし、会衆の名前は、sullied しないようにと結婚するお勧めします。母、という名前の Luccia、イタリア人はあまりにも知らされました。二人で行っていたイタリア語で彼女を言ったために、しばらくの間、彼らが投げ出されるべきであります。問題は、いくつかの時間煮し、医者と修道女は昔からのやり方に戻った。その後、医師も私を殺すことを脅した。しかし、ほとんど誰もがそれらが付いている側面に見えたし、孤立を感じた。何が起こっていた無視するいた彼らは後で結婚したし、修道女は、会衆を離れ。修道院に働いたし、本当にそこに続けるには消極的だった方法に本当にうんざりしていた。でも、私の告白および聖餐を取る私影響を受けます。私はうんざりしていたいくつかコミット方法司祭教会の儀式を行った。平野がおざなり。修道院の皆のための毎日の義務を割り当てることの練習がありました。彼ら didn't のような農業などの作業を避けるために何人かの尼僧は自分の部屋にとどまった。主を感じる彼らが人生で何かを失っていたように見えた。私の人生の修道女として 40 年間このような矛盾を行った。右の私の幼年期から私は私の家族と他の人が知っているせずに直面した困難を処理しました。したがって、よそよそしい態度のこの感覚は私の中で成長していた。実際には、私は今ではこのような状況に聖母マリア私に与えていた精神的な強さのみを実現します。

結果 (日本語) 2:

また、私は理由もなく修道院に来る男性の司祭に憤慨しました。いくつかの修道女は彼らと多くの時間を過ごし、彼らともてあそんどのように私は本当に好きではなかったです。私はそれが会衆に不評をもたらす可能性が悪行にそれらを導くことができると考えました。私は母に訴えたが、彼 ​​女はそれを回避し続けた。
時間のほとんどは、あなたが誤って修道女の部屋に入った場合は、見たことは恥ずべきでした。私は貞淑であったそれらのでも一握りを見ていません。私は何の肉から来ていることは肉でなければならないことを私に言った。
私はそこに私の時間を過ごした修道院の一つで、この教会の病院がありました。病院は教会に隣接していました。私は病院の医師や修道女が不倫関係にあったことを知るようになりました。患者が危篤状態で病院に運ばれたときたら、医師が不足しているがわかりました。私たちは、修道女は、必死に彼のために検索しました。しかし、彼は。見られることをどこにもなかった
互いの近さを知って、私は何とか彼がどこか修道女との内緒のだろうと感じました。最後に、私の検索は、私は静か声を聞いて、そこから部屋につながりました。私は部屋の外にそれらを持ってきて、怒って、このような動作が機能しないことを彼らに言った。
私は、彼らが部屋で何をしていたか知りませんでしたが、私はそれが良いものではなかったと確信しています。私は彼が緊急時に患者に出席できない場合は、医師が無価値であることを彼に言った。
多くの他の人も彼女がローブから抜け出すと会衆の名前を汚していないように、結婚する可能性が尼僧を助言しました。母、イタリア人の名前Lucciaは、あまりにも知らされました。私はそれらの2はしばらくの間で実施していた、彼らは投げ出されるべきであることをイタリア語で彼女に言った。
問題はしばらく煮と医師と修道女の両方が彼らの古い方法に戻りました。その後、医師も私を殺すと脅しました。しかし、ほとんどの人は彼らの味方のようだったと私は孤立した感じ。私はちょうど。何が起こっているかを無視していた
彼らは、後に結婚したと修道女が会衆を残しました。
私は本当に修道院が働いており、そこに継続することは本当に消極的だったようでうんざりしました。それも、交わり、私の自白を取る私に影響を与えました。私はいくつかのコミットされていない司祭が教会の儀式を行った方法をうんざり感じました。彼らは、プレーンおざなりだった。
修道院の皆の毎日の義務を割り当てる練習がありました。彼らはこのような農業として、好きではなかった作業を避けるために、いくつかの修道女は、自分の部屋に滞在しました。彼らは主に彼らが生活の中で何かを失っていたことを感じたようだった。
私の人生の40年の修道女は、このような矛盾を通り抜けたように。
子供の頃から右、私は私の家族や他の人が知っているさせることなく直面する困難を処理していました。したがって、よそよそしい態度のこの意味は、私の中で成長していました。実際に、私は今だけ、このような状況に聖母マリアが私に精神的な強さを与えていたことを実現します。

結果 (日本語) 3:

私は、男性僧侶が憤慨した理由もなく修道院に来ています。私は実際にいくつかの修道女が彼らとそれだけの時間を過ごし、彼らと人は好きではなかった。私はそれが彼らの会衆に不評を持ってくることができた悪事につながることができたと思いました。私は母に訴えたが、彼女はそれを回避し続けました。ほとんどの時間、何があなたを見るならば、あなたが偶然に修道女の部屋に入ってきた恥ずべきだったです。私は彼らのひと握り貞淑だった人を見ませんでした。私はちょうど私自身が語ったものの肉肉から来ます。そこでそこの私の時間を過ごしたとき、私は、修道院の一つで、この教会の病院だった。病院、教会に隣接してました。私は、病院と医者の修道女で関係を持ったということを知っていました。一旦患者が危篤状態で病院に持ってこられて、医者は行方不明であった。我々は、修道女は、彼のために必死に捜しました、しかし、彼はどこを見てました。彼らの近さを知って、私は彼がどこの修道女と密談中であることをどうにかして感じました。最後に、私の検索の部屋は静かな声を聞いた。私は彼らに部屋を出て、そのような行動は働かないのを怒って彼らに話しました。私は知りませんでした、彼らが何をしている部屋で、しかし、私はそれが良いものではなかったと確信しています。私は彼に彼が緊急時には患者に出席することができないならば、医者が役に立たないと言いました。多くの他のように修道女はローブから出て、会衆の名を汚さないように結婚することができます。母は、lucciaという名のイタリア、知らされました。私は彼女に話したのがイタリア語で2つの間に運んでいました、彼らは追い出されなければならないというもの。問題はしばらく煮と医者と修道女は、彼らの古いやり方に戻りました。その後、私を殺すと脅されている医者さえ。しかし、ほとんど、誰でも彼らと側だったと私は孤立すると感じました。私は、ちょうど何が起こっているのを無視しました。彼らは結婚した後、修道女の左の会衆。私が修道院に働いて、そこを続けるのは本当に嫌いだったようで本当にうんざりしました。それは私の交わりと私の供述書を取ってさえ影響した。私は、うんざりする方法はいくつかの未遂の聖職者は、教会の儀式が行われるのを感じた。彼らは質素なおざなりだった。修道院で誰のためにでも割り当ての毎日の任務の練習がありました。彼らが好きでなかったという作業を避けるために、農業のように、いくつかの修道女は、彼らの部屋に滞在した。彼らは、大部分は彼らの生活の中で何かを失ってしまったのを感じるようでした。修道女のような矛盾を行ったので、私の人生は40年間の私の幼児期からの右に、私は私が私の家族は他人を知っていることなく立ち向かった困難を取り扱いました。したがって、この感覚は私の無関心になっていました。実際、私は私の精神的な強さを与えることはそのような状況マルイに母が今だけ理解しています。